Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы?

Полная информация на тему: "Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы?" с комментариями специалистов. Любой вопрос вы можете задать либо в комментариях, либо на странице контактов.

Расторжение брака (либо попросту расставание) — это крайне неприятное и весьма тяжелое событие. Такое очень часто случается, когда в семье возникают серьезные проблемы. В последнее время главной причиной развода является алкогольная зависимость.

Если в семье муж алкоголик, тогда жена обязана всячески оказывать поддержку и делать все необходимое, чтобы любимый супруг вернулся к нормальной жизни. Но что делать, если все известные методы исчерпаны, а попытки сохранить брак закончились неудачей?

В таком случае необходимо подумать о собственном благополучии и счастье своих детей, поскольку ребенок, который вырастает и живет с отцом алкоголиком, может повторить его судьбу либо связать свое будущее с алкозависимым человеком. Поэтому женщина в первую очередь должна подумать о физическом и психологическом здоровье своих детей.

Созависимая семья: психологическая точка зрения

Созависимость — термин, который очень часто применяют к членам семьи зависимого человека. В нашем случае пьяница зависит от алкоголя, а его родные — от его вредной привычки и потребностей, поэтому семья является созависимой.

Очень часто жены длительное время живут иллюзиями и верят, что они могут повлиять на поведение пьющего мужа и отца, вернуть его на правильный путь и спасти от алкоголизма. Отношения, в которых присутствует созависимость, характерны для людей со слабым характером, потому как те, кто действительно кого-нибудь пытается спасти, собственную жизнь строят автономно от потребностей спасаемых.

В большинстве случаев супруги алкоголиков — это неуверенные в себе женщины, у них занижена самооценка, и они болезненно воспринимают какие-либо перемены в жизни. Для них очень важно чувствовать себя нужными. Жизнь с алкоголиком для них ни что иное, как реализация собственной психологической выгоды. Они думают, что муж без них пропадет, поэтому ему нужна забота и поддержка любящей жены.

Женщина должна, в конце концов, понимать, что это самообман. Муж — это зрелый человек, и только он выбирает, как ему проживать собственную жизнь. Спасти от алкогольной зависимости можно лишь того, кто сам стремится избавиться от вредного пристрастия.

Постоянные раскаянья, клятвы и обещания пьющего— это признак слабого человека, который не имеет никакого намерения вести трезвый образ жизни. Поэтому единственным выходом в сложившейся ситуации является развод.

Временное расставание либо официальный развод?

Очень часто женщины боятся предпринимать радикальные меры и решаются только на временное расставание, при котором ставят обязательное условие — трезвость. Мужчина, который действительно хочет сберечь семью, сделает все необходимое, чтобы оправдать доверие родных и начать новую жизнь. На начальной стадии зависимости алкоголикам помогает самостоятельный отказ от алкоголя. В ином случае помочь может только клиническое лечение.

Если же спустя отведенное время муж продолжает употреблять алкогольные напитки, тогда настало время для официального развода.

И тут у каждой женщины возникает страх перемен. В первую очередь, она понимает, что теперь ответственность за себя и своих детей ложится только на нее. Кроме того, окончательное расставание с мужем-алкоголиком — это очень тяжелый, но в то же время обязательный шаг. Поэтому женщина должна правильным образом расставить приоритеты и понять, что ее жизнь и благополучие детей должны находиться на первом месте. Она не должна приносить себя и их в жертву пьянице.

Что делать, если развод неизбежен?

Если женщина твердо решила развестись, тогда она должна понимать, что впереди ее ждут многие проблемы и трудности. Поэтому очень важно, чтобы ничто не пошатнуло ее уверенности в правильности решения. Да, это процесс длительный и сложный, особенно если есть общие дети и имущество.

В первую очередь, женщина должна решить юридические проблемы. Также очень важно заручиться поддержкой родных и близких.

Развестись с мужем-алкоголиком можно через суд, если в семье есть несовершеннолетние дети. В таком случае женщине также следует составить исковое заявление на получение алиментов и раздел общего имущества.

Если же у супругов нет детей, и отсутствуют имущественные претензии, тогда можно оформить развод через ЗАГС. Сделать это возможно и при отсутствии мужа.

Развод состоялся — что дальше?

После развода большинство супружеских пар продолжает проживать вместе только потому, что им просто некуда разъехаться. Поэтому во время развода лучше сразу же решить имущественные проблемы. Если жилплощадь общая, тогда суд может вынести решение о ее продаже и покупке двух отдельных квартир.

Если имеется общий кредит, то в судебном порядке назначается раздел выплат либо же можно переоформить кредитный договор.

Существует и другое решение — социальное жилье. Для этого нужно обратиться в городскую администрацию и подать заявление на получение жилплощади.[1]

При отсутствии материальных трудностей можно приобрести либо временно снять отдельную квартиру. Главное, чтобы расстояние между экс-супругами было максимальным. В ином случае существует вероятность возвращения жены, так как ей очень трудно будет наблюдать за тем, как бывший муж продолжает губить собственную жизнь. Поэтому постарайтесь решить все проблемы, связанные с жильем, и будьте тверды в своем решении.

Работа над собой

Женщине, которая попробовала всю горечь отношений с алкоголиком, должна приложить максимум усилий для того, чтобы повысить самооценку. Она обязана четко определить свою жизненную позицию. Женщине необходимо выстроить собственную модель поведения: что она разрешает либо запрещает делать по отношению к себе.

Настало время взять полную ответственность на себя за собственную жизнь и судьбу своих детей, научиться преодолевать страхи и трудности. Если же женщине трудно справиться со всеми проблемами самостоятельно, то она может обратиться за помощью к психологу. На сегодняшний день даже существуют специальные группы самопомощи. Не стоит забывать и о детях — им также потребуется поддержка и понимание.

Когда развод уже состоялся, женщине необходимо как можно быстрее устроить новую жизнь и заняться каким-нибудь интересным делом. Но это возможно, только если вы научились любить и ценить себя. Если вы поймете, что достойны лучшей жизни и имеете право быть счастливыми, тогда в вашей жизни произойдут долгожданные перемены.

Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы? 157


Большим несчастьем для семьи становится, когда муж страдает алкоголизмом. Причем не только для самого пьяницы, но и для всех его домочадцев. Для жены и детей жизнь с таким мужчиной, которого лишь условно можно назвать главой семьи, зачастую представляет собой настоящий ад. В этой статье вы узнаете, как вести себя с мужем-алкоголиком.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Почему многим женщинам сложно принять тот факт, что муж — алкоголик
  • Почему нельзя жалеть мужа-алкоголика
  • К каким последствиям может привести жизнь с мужем-алкоголиком
  • Как вести себя с мужем-алкоголиком, если он начал пить недавно
  • Как вести себя с мужем, который страдает от хронического алкоголизма

Что нужно знать, живя с мужем-алкоголиком

Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы? 82

Во-первых, надо понять, что не стоит бороться с алкоголизмом мужа только для того, чтобы стало хорошо именно ему. Не следует его нянчить как дитя. Жены, желающие вылечить любимого человека от зависимости, готовы пойти на многое. Они не просто стараются не акцентировать внимание алкоголика на этой серьезнейшей проблеме, но еще постоянно пытаются вытащить его из питейных заведений и увести от друзей, с которыми он проводит время за бутылкой. Такие супруги возлагают на себя большинство семейных дел: на них оказывается воспитание детей, ведение хозяйства и даже обеспечение материального достатка. В общем, идут на все, чтобы муж забыл о своем пристрастии.

Жена должна осознать и принять как данность болезнь мужа. Алкоголизм является психическим заболеванием, которое могут вылечить лишь специалисты (психиатры, наркологи). Заставить излечиться от него помимо воли больного нельзя. Не нальете водки дома — отыщется место, где она есть. Поэтому чрезмерно пьющего человека необходимо убедить в том, что он болен. Если это удается сделать, то у него самого появится желание оставить бутылку. Только самостоятельно осознав свою проблему, мужчина избавится от алкоголизма.

Жизнь с мужем-пьяницей может иметь негативные последствия для женщины.

  • Депрессия

Редкие женщины могут объяснить причину, по которой стали жить с пьющим человеком. Многие, сделав ошибку, пытаются жестко проанализировать ситуацию, но сожалеть уже поздно. Когда жена алкоголика изо дня в день видит, как мужчина, которого она недавно любила и уважала, морально деградирует, она, уже став жертвой зависимого человека, впадает в длительную депрессию. Ее ничто не радует, поскольку рядом муж, постоянно находящийся в неадекватном состоянии, что сопровождается различными неприятностями.

  • Низкая самооценка

Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы? 4

Видя, как вторая половинка на ее глазах становится алкоголиком, даже вполне самодостаточная женщина может не выдержать. Она раздумывает о том, почему этот ужас происходит не с кем-то другим, а с ней. Затем жертва начинает во всем видеть только свою вину. В результате женщина загоняет себя в угол, не может принять никакого решения, способствующего изменению сложившейся ситуации, ее самооценка падает.

  • Замкнутость

Жены пьяниц не любят, когда знакомые рассказывают о своей счастливой семейной жизни. Как говорится, сытый голодного не разумеет. Такое понятие, как мазохизм, особо не распространено в человеческой среде, поскольку натура людей не приемлет самоистязания. По этой причине жертва мужа-алкоголика, осознавая унизительность положения своей семьи, очень стесняется его, старается реже бывать вне дома, замыкается в себе.

  • Агрессивность

Если кто-нибудь порочит доброе имя человека, тот способен впасть в крайность. Женщина, не так давно бывшая сильной, успешной, наблюдая за тем, как быстро опускается пьющий муж, способна стать ожесточенной по отношению ко всему миру. Совершенно не справляясь с создавшейся ситуацией, всю свою скопившуюся отрицательную энергию она может направить на окружение.

Следует иметь в виду, что супруга мужчины, страдающего алкогольной зависимостью, всегда становится жертвой. Она должна понять, как вести себя жене с мужем-алкоголиком. Если ничего не предпринимать, ситуация перестанет быть подконтрольной и выльется в страшную жизненную трагедию, разрушающую судьбы людей.

Чтобы узнать, как повысить свою самооценку, смотрите видео:

Читайте также: Можно ли простить измену мужа, и стоит ли это делать

Ошибочные способы оправдания поведения мужа-алкоголика

  • Не он один такой

Часто можно слышать фразу о том, что непьющих мужчин не бывает, и это утверждение — абсолютный абсурд. Какие только болезни и проблемы ни приписывают человеку, отказывающемуся от выпивки: имеется язва, закодирован, а также другие домыслы. А все дело в том, что трезвенник выбивается из сложившегося стереотипа. Соглашаясь с основной массой обывателей, женщина даже не помышляет о том, чтобы оставить мужа-алкоголика. Она не особо беспокоится, когда он чрезмерно пьет, потому что мирится с проблемой. В таком случае, когда человек не хочет изменений к лучшему, помочь ему крайне затруднительно.

  • У него нервная работа

Каждый человек иногда может так или иначе расслабиться. Однако легкомыслию при этом не место, в противном случае можно сильно пострадать. Допустим, приходится часто нервничать, но, как бы то ни было, нельзя постоянно находить успокоительное средство на дне стакана, ведь это может навредить здоровью. Бывает, жена пьяницы оправдывает спивающегося мужчину его встревоженным состоянием, не понимая, что никто не будет держать запойного даже на нервной работе, а в трудовой книжке после увольнения останется нехорошая отметка. Желательно, чтобы близкие люди, уважаемые женой алкоголика, объяснили ей, насколько вероятно при сложившихся обстоятельствах профессиональное и финансовое падение ее супруга.

  • Виновата наследственность

Очень удобно и просто свалить ответственность за возникший алкоголизм на генетику, по этой причине в дальнейшем ничего не предпринимая для излечения больного человека. Если подразумевается наследственная зависимость, жены терпят своих пьющих супругов, считая, что таков уж их долг. Эти женщины — пассивные жертвы мужей-алкоголиков. Если окружающие недоумевают по причине их бездействия, они отвечают, что в роду супруга все пили. Такие жены — практически мазохистки, им необходима помощь психотерапевта.

Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы? 168

Пока женщина не решила разводиться с мужем-алкоголиком, она может вести себя по-разному: то преследует несчастного пьяницу и проверяет его личные деньги, то оказывает на него моральное давление или на некоторое время перестает с ним жить. Таким поведением она проблему не решает — муж все равно пьет. В том случае если он поддается на уговоры и соглашается не пьянствовать, злоупотребление алкоголем в дальнейшем может возобновиться, причем стать даже более злостным.

Советы психологов: как правильно вести себя с мужем-алкоголиком

Если вашей целью стало спасение семейных отношений, не бросайте супруга. Помогите ему, это сейчас так нужно. Не выполняйте его обязанностей, пусть у мужа дома будет больше дел. Ведь когда вы все заботы взваливаете на свои плечи, он к этому быстро привыкает.

Когда муж имеет постоянные поручения, например, приводить малыша из садика, никогда не опережайте его, пусть он все делает сам. Если супруг неокончательно деградировал как личность, доверьтесь ему, и тогда он научится осуществлять самоконтроль.

Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы? 148

Стоит прислушаться к советам психологов по поводу того, как вести себя с мужем-алкоголиком после запоя:

  1. Проблема алкоголизма должна быть обнародована. Проведите серьезный разговор с мужем-пьяницей, причем совместно с родными людьми. Не утаивайте факт его злоупотребления спиртным, иначе супруга вполне устроит надуманное благополучие. Соберите всю семью за столом, пусть все присутствующие попытаются убедить алкоголика в необходимости избавления от зависимости. Возможно, больной наконец начнет думать о своем незавидном положении, осознает всю его серьезность.
  2. Не нужно говорить с пьяным супругом. Большинство женщин, точно знающих, как вести себя с мужем-алкоголиком во время запоя, не представляет, что делать тогда, когда он трезв. Жены не рассказывают о том, как сильно они переживают, а мужья, топящие жизнь на дне стакана, думают, что все нормально, им за пьянство опять ничего не будет. Что же должна сделать женщина? Дождитесь, когда муж проспится и будет адекватен, и только тогда поведайте ему о своих страданиях, боли. Это ваша задача.
  3. Не конфликтуйте с пришедшим домой мужем, видя, что он совершенно пьян. Это нецелесообразно. Не распаляйтесь сами, успокойте его, уложите в постель, пусть он выспится.
  4. Не следует каждый день говорить мужу о необходимости прекращения пьянства. Однако периодически напоминайте ему об этой серьезной проблеме. Родные люди должны действовать только убеждением, нельзя принуждать больного сделать признание в том, что он алкоголик, и пойти к врачам.
  5. Относитесь спокойно к провокационным словам и действиям мужа, научитесь отказывать ему, в том числе в просьбах о деньгах. Раз вы уверены, что он просит их не для покрытия долга (так он говорит), а на выпивку, не давайте. Он должен осознать, что деньги можно получить, только работая. А ведь пьяный сотрудник никому не нужен — уволят быстро. Значит, придется ходить на работу, будучи трезвым.
  6. Не балуйте мужа, не давайте поблажек. И никаких исключений, если есть договоренность об ограничении употребления алкоголя. Допустим, вы вместе решили, что в выходные дни он пить не будет, тогда и не покупайте спиртное в эти дни. Соблазнившись раз, супруг может возобновить запой.
  7. Живя с мужем-алкоголиком, все же постарайтесь не забывать о своих друзьях, увлечениях, желаниях. Абстрагируйтесь от проблем, посвятите время и себе. Решение вопросов, связанных с алкогольной зависимостью супруга, со временем затягивает женщину все больше. Она с трудом вникает в то, что происходит вне дома, становится нервной, ссорится с окружающими, может впасть в депрессивное состояние. Если все проблемы мужчины решает его супруга, то он не может до конца переосмыслить свое положение, исходя из полученного им жизненного опыта. Если же она не зацикливается на алкоголизме мужа, тот учится оценивать ситуацию самостоятельно, в результате приходит понимание того, что жизнь надо менять, есть много вещей, которые лучше бутылки.
  8. Пусть вас не пугает агрессивность и неадекватное поведение алкоголика. Не нужно его бояться, лишний раз приставать с сочувствием или ругаться, в противном случае очень вероятно, что он пить не бросит.
Читайте так же:  Признаки и лечение увеличенной печени

Вы можете посмотреть видео о том, как женщина может повлиять на мужчину:

Хочешь достойного мужчину? Тогда запомни эту фразу: «я тебе благодарна, спасибо тебе».

И попробуй это делать с каждым встречным мужчиной, с которым ты взаимодействуешь, даже за каждую мелочь, даже за то, что и так делают для тебя. Тебе и так дарят цветы, очередной цветок – поблагодари за него. Тебе открыли дверь. Даже просто попытался мужчина помочь, но ты отказалась от его помощи, поблагодари его за попытку помочь. Поблагодари за намерение тебе помочь. Кто-то за тебя решил вопрос, подарил подарочек, что-то сделал, благодари за каждую мелочь. Просто тебе кто-то улыбнулся, пожелал хорошего дня, сделал комплимент – поблагодари. Это важно. Многие девушки этого не умеют делать, они этим пренебрегают. Думают, какая разница, это не так важно, это мелочь. Это очень важно.

Как нельзя вести себя с мужем-алкоголиком

Женщины должны знать, какие действия противопоказаны, если их мужья — пьяницы, а также те причины, по которым супруги по-прежнему тянутся к бутылке, и понимать, что они делают неправильно. Следующие рекомендации помогут осознать, как вести себя с мужем-алкоголиком, чтобы он бросил пить:

  1. Угрозы, не имеющие последующих действий, ведут только к привыканию мужчины к ним.
  2. Недопустимы конфликты с мужем, если он находится в состоянии алкогольного опьянения. Поведение женщины обязательно должно быть твердым, а она сама — спокойной и уверенной.
  3. Не прячьте бутылки, не выливайте из них алкоголь. Это бесполезно. Больной, если нужно, найдет, где выпить.
  4. Не решайте его проблемы, не снимайте с него ответственность за набранные в долг деньги, за провинности на работе. Пусть выкручивается самостоятельно.
  5. Не вытаскивайте мужа-алкоголика из мест, где он напился до неадекватного состояния. Раз проснувшись там, он может осознать, как глубоко опустился.
  6. Будьте последовательны в своих действиях. Если вы совместно решили ввести дома сухой закон, то соблюдайте его. Договор супругов не должен нарушаться ни в каких случаях, включая дни рождения и другие события.
  7. Во время запоя мужа не потворствуйте его слабости: не давайте денег на алкоголь, не обслуживайте стол, ставя закуски. Слова о том, что, если пьет, должен поесть, не для этого момента.
  8. Не бросайте пьющего супруга, если, конечно, вы еще не приняли окончательного решения о разводе. Постарайтесь вместе отдыхать, ограждать мужа от компании собутыльников, делайте все, чтобы он забывал о выпивке.
  9. Не жалейте супруга, не соучаствуйте. Такое ваше поведение — своего рода разрешение для продолжения запоя. Еще хуже, если вы выпиваете вместе. Когда муж болен, совместные посиделки со спиртным могут стать причиной возникновения и вашего алкоголизма. Это часто случается.
  10. Не стыдите злоупотребляющего спиртным супруга прилюдно, в противном случае в мозге мужчины укрепится мысль, что все окружающие уже знают о его бедственном положении.
  11. Стараясь помешать мужу встретиться с пьющими приятелями, ни в коем случае не пытайтесь поранить его или сделать что-либо подобное.
  12. Если супруг пьян, не выгоняйте его из дома. На улице он может попасть в большие неприятности (подраться, замерзнуть и т.д.).

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы? 75

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

[2]

Жизнь после расставания с алкоголиком

Posted on 06.12.2017

Мне нечего сказать по нашей свободной теме, поскольку я не только не рассталась с мужем алкоголиком, но напротив жизнь и Бог как будто делают все от них зависящее,чтобы я оставаясь в этих отношениях, менялась сама и тем самым способствовала изменению их качества. Так я вижу на данный момент. Но я рада всех приветствовать на нашем первом нерабочем собрании, я с вами, но сегодня послушаю вас.

********

Будучи замужем за алкоголиком, я дважды уходила навсегда. Во всяком случае я сама в это очень верила. Сейчас я понимаю, что отчасти это был жест отчаянья, отчасти манипуляция… После некоторого облегчения, была самая настоящая созависимая ломка. Алкоголик понимал, что всё это игра на публику, даже если я себе в этом не признавалась. Могу сказать постфактум, что, если убрать лирическое отступление в виде тоски по мужу, которая казалась мне невыносимой, во всем остальном жизнь становилась лучше. Я высыпалась (для меня это просто одно из главных жизненных условий), получала поддержку просто из ниоткуда, финансовые вопросы решались, да и просто жизнь становилась спокойной и честной. Но… как алкоголик не видит жизни без выпивки, так и мне было непонятно как строить жизнь самостоятельно, без главной страсти своей жизни. Потому возвращалась, бывший муж возвращал. Всё это были очередные витки карусели под названием алкоголизм – семейная болезнь. Я три года как в разводе. На момент развода муж не употреблял 4 года. Была ли я счастлива? Нет. Мышление алкоголика не изменилось только от того, что закодировался. У меня не было возможности посещать реальные группы, виртуальная группа сами помните в каком состоянии была. Я точно также деградировала духовно. Развелись не по причине зависимости. Бывший муж, достаточно способный и амбициозный. Без вредных привычек карьера пошла в гору? Его доход вырос в разы. Он решил, что достоин лучшего, чем неновая жена. Да и дорого семья обходится, проще платить алименты. К слову, сейчас их не платит…Возвращаюсь к себе и своей жизни без алкоголика. Мне нравится моя жизнь, очень. Бывает сложно, бывает легко, бывает грустно, бывает весело. Но нет постоянных спутников моей прежней жизни – страха и тревоги. И ещё я поняла для себя, что в той жизни я была несчастлива. Я не могу зарекаться, могу только просить у Бога, чтобы больше такого опыта не было ни в моей жизни, ни в жизни моей дочери. Мне так хочется верить, что мой персональный ад закончился, хоть я и не могу этого знать наверняка. Вечный страх российских женщин за –дцать «Кому я буду нужна? Я никого не найду». Это не проблема, как оказалось. Причем даже и без зависимостей находятся)). Теперь другой вопрос – а надо ли что-то менять в жизни, ведь она отлажена как механизм швейцарских часов, и меня всё устраивает. Это моя история, ни в коем случае не руководство к действию, не рекламный проспект. Когда-то я не представляла, как может сложиться жизнь без мужа, я даже в страшном сне не видела такого развития сюжета. А сейчас благодарна Богу за те возможности, которые у меня появились, за спокойную и уютную жизнь.

Благодарю, что выслушали, примите только то, что вам подходит.

********

Мое расставание с действующим алкоголиком случилось чуть больше года назад. Хотя официально мы еще не разведены, весь этот год я эмоционально (и физически, но это гораздо легче) прожила без него, хотя мы общаемся не реже одного раза в неделю, т.к. у нас общие маленькие дети. На момент разъезда мы были вместе 13 лет, из них женаты 11.
Конечно, попытки физического разделение были и раньше. Мы не жили около 2х лет вместе где-то в середине нашего брака (и до моего прихода в Ал-Анон). Разумеется, тогда я рассчитывала на «с глаз долой, из сердца вон», а также на то, что все мои проблемы (истерики на фоне повышенной тревожности, полная неудовлетворенность своей жизнью, полное неумение взять ответственность за свою жизнь, финансовая несостоятельность и полный букет дефектов характера) решатся сами собой с его уходом. На живом собрании, я бы тут заливисто хохотала, потому что реально смешно.  В то время наше физическое разделение не мешало мне тотально контролировать его жизнь, манипулировать им, выкручивать как мне удобно, короче, жить как до этого, только на соседних улицах. Через 2 года испугавшись, что ничего в моей жизни так и не изменилось, а он не сегодня завтра-заведет себе постоянную партнершу, я милостиво пустила его обратно и с тройным усердием принялась за проект «построй счастливую семью любой ценой», попутно родив второго ребенка. С этой же великой целью я и мой невроз вползли в Ал-Анон. 
Когда спустя несколько лет в Ал-Аноне я узнала (и приняла) что такое семейная болезнь алкоголизм, когда я узнала как, сместив фокус своего внимания на себя, справляться с этой болезнью, и когда благодаря программе Ал-Анон болезнь с моей стороны ослабила свою хватку внутри нашей семьи, стало совершенно очевидно, что меня с мужем, кроме симптомов этой болезни, не объединяет ничего. В нашем случае, болезнь нас не разъединяла и отдаляла друг от друга, а наоборот скрепляла и держала друг возле друга. 
Конечно, мне было очень тяжело отказаться от своих идеалов, планов и надежд на построение хороших семейных отношений с этим мужчиной, мне было тяжело остаться один на один со страхом одиночества, мне было тяжело признать перед другими людьми (своими детьми, в основном), что это не «папа козел и он вынуждает меня развалить семью», а то, что это целиком и полностью мое решение, за которое мне придется нести ответственность. Слава богу, что к этому времени в Ал-Аноне я узнала, что несмотря на то, что многое случается внезапно, самое важное происходит медленно и постепенно. В этот раз я никуда себя не торопила, я не принимала никаких решений в пылу гнева, обиды или еще какой бурлящей эмоции, к этому решению я шла ровно год и мы весь этот год жили вместе. Кстати, объективно жили замечательно, потому что я была сильно погружена в себя. 
И вот уже целый год я живу одна с детьми. Не было ни одного дня когда я пожалела о принятом решении, хотя первые полгода я постоянно плакала — слезы сами катились по щекам, это была грусть по моим разбитым моими же собственными руками ожиданияи. Более того, были иногда очень тяжелые моменты (много бытовых неприятностей, много дел, общая усталость), и только одна внезапная мысль «боже, как же мне хорошо без него» наполняла меня силой и энергией. При этом мне удалось (точнее пока удается, а там еще неизвестно как будет, еще развод впереди) сохранить достаточно человеческие отношения с ним. 
За этот год мне пришлось сделать то, чего я всегда (и даже в Ал-Аноне) избегала — наконец взять ответственность за себя и свою жизнь. Это было и остается трудно, но я к этому продолжаю идти. Прежде всего, это касается финансовой сферы. Примерно 3 месяца меня мотало из стороны в сторону по этому поводу, когда я пыталась то жить по-новому, то вернуться к старым установкам и спихнуть это в любые свободные руки (включая руки моей 11 летней дочери), но потом я слава богу и служению, увидела, что мое финансовое благополучие — это моя ответственность. А уже на примере финансовой, я продолжаю работать над тем, чтобы взять ответственность в другие сферы моей собственной жизни. 
И напоследок еще один очень позитивный для меня момент. Несмотря на расставание с активным алкоголиком и того факта, что активного алкоголизма в моей семье и ближайшего окружения нет, я все еще больна. Я все еще могу посещать собрания Ал-Анон, я все еще могу служить, я все еще могу получать и отдавать внутри нашего содружества и я могу быть благодарна за то, что я с вами.
Спасибо, что выслушали. 

********

За 15 лет совместной жизни я два раза выгоняла мужа и один раз уходила сама. И каждый раз было возвращение и примирение. Срабатывала женская жалость, самообман и огромное желание поверить алкоголику, что больше он пить не будет.
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Это было до программы. Полтора года назад я вообще разработала план побега на родину (живу не в России), но Бог послал мне человека, который принес мне весть о программе Анонимных Алкоголиков и соответственно я вспомнила, что есть и Анонимные созависимые, и тогда я стала искать в интернете эти группы, так я нашла нашу группу по переписке, это была первая группа, в которую я вошла. Чуть позже Бог дал мне спонсора и я пошла по шагам программы. И я стала меняться, я сама это чувствовала и видела. И мой муж это заметил, и видимо очень испугался, поэтому прочитал мою исповедь Четвертого шага, это произошло полгода назад. И вот тут началось! Оказывается я и такая, и сякая, и вообще хуже меня нет никого на свете! Моя жизнь снова становилась неуправляемой! За последние полгода я ушла третий раз!!!

Какое спокойствие и радость я испытывала, оставшись без алкоголика! Я могла спать, даже не просто спокойно спать, а именно спать!!! Я снова начинала жить с Богом и в программе! Нам с дочкой было очень легко и радостно. Почему опять возвращалась? Да все потому же: жалость, привычка, а точнее сильная созависимость! А потом я поняла, что я цепляюсь за мужа, так же, как и он за меня и мне надо отпустить его и отстраниться физически, потому что находясь с ним в одной квартире это сделать было невозможно, он как хвост всюду следовал за мной и в ванну, и в туалет))). Чуть больше месяца назад я уже приняла трезвое решение, а не сбегала от агрессивного поведения алкоголика.
Какой же результат сегодня я имею? Я свободна, спокойна, счастлива, я с Богом! И сработала молитва об отпускании любимого человека – пару дней назад муж пошел в программу!!!!!! Я поняла, что все эти годы мешала ему выздоравливать своей излишней опекой и сильным желанием вылечить его и вернуть в семью трезвость мужа и отца. 
Я не знаю, как сложатся наши отношения в будущем, но я твердо уяснила, что нужно отдавать алкоголику его ответственность за его жизнь и не взваливать все на себя!))) И я благодарю Бога за такое прозрение! Это мой опыт, примите то, что вам близко, а остальное не принимайте. Благодарю, что выслушали.

Читайте так же:  Можно ли пить Алмагель перед алкоголем или после??

********

Я не рассталась с алко( бывший муж). ??? Да- да. Из &&&- лет , мы больше половины времени в офиц. разводе. На развод в те далёкие годы подала я. Муж был совершенно не против. Мы мило разводились, наши общие друзья долго не могли поверить в юр.факт. Теперь я могу сказать, что наша семья была больна. И видимо мой тот порыв как я думала решит все мои проблемы. Но- могу честно теперь сказать — Ал- Анон научил меня такой честности- честности перед собой-тогда я не умела брать ответственность на себя. У меня было много виноватых, я считала виноватыми и мне навязывали чувство вины. Вот страха (я разобралась)- не было. Наоборот, излишняя самоуверенность. Но вот этого, повторюсь, умения взять ответственность за СВОЮ жизнь (за жизнь моих близких- это я сходу взвалю и ещё попрошу) не было. . И только в Ал-Аноне я все это увидела у себя. 
Да, еще- тот оф.развод никоим образом “не вылечил» нас.И потребовалось ещё много лет, чтобы » дойти » до Ал-Анона. Вернее туда вползти.
Вот сыну моему » не повезло». Костыля- мамочки у него сейчас нет. Как только я убрала свои цепкие ручонки от него ( — вы неповерите- )- тут же » нашлась » замена». И “началась вторая серия банкета»- . Слава Богу, за эти 4 года я хотя бы научилась убрать свои руки от него. 
Да, а как же мой » бывший муж? Сегодня я благодарна ему , что он поддерживает меня, он не Программный, но мне кажется я учусь доносить до него многое из нашей Программы .Я взяла ответственность за себя на себя, я знаю четко- что я буду делать и делаю это, . И я часто говорю — Программа это чудо. Но только, если работать. Я тогда давным давно не смогла уйти от алкоголика, но сейчас я точно знаю — с АЛКОГОЛЕМ мне не по пути.

********

Вот уже в четвертый раз я ушла от алкоголика. И опять конечно же навсегда. Уйти то я ушла, да не совсем. Не отпустила его. И по прежнему слишком много времени я тратила на него. Я думала, вспоминала, мечтала… И как бы я ни злилась на него, как бы ни уговаривала себя что обратного пути нет, что так будет лучше нам обоим. Я была готова сорваться и бежать к нему, спасать его, предоставлять свои услуги по первому зову. Пусть даже этот зов будет исходить не от него а от его мамы, это совершенно не важно. 
И одновременно с этим я ждала его активных действий направленных на мое возвращение. Их не было и это меня злило, сильно злило.
Я насильно заставляла себя не думать о нем, забивала свою голову всем что угодно.
Но время идет, я начала потихоньку остывать. Стала больше уделять внимания и времени себе.
Я стала флиртовать с другими мужчинами. Но это мне давалось с огромным трудом. Ведь для меня это измена. Я не могу начать новые отношения потому что эти отношения еще не закончены. Я испытываю страстное влечение к другому мужчине, но это только вожделение. Я не хочу влюбиться не него, потому что тогда мне будет необходимо прекратить отношения с алкоголиком. А у меня нет на это сил.
Сейчас он в ремиссии. Это опять взбудоражило мою надежду. Но опыт и память не дают мне сорваться с места и бежать к нему, как это было в прошлом. Конечно же я надеюсь на лучшее и верю (хочу верить) в прекрасное далеко.
Я боюсь его срыва, может быть даже в нахожусь в пассивном ожидании срыва.
Я не в силах сказать ему: «между нами больше ничего нет!»
Я все еще созависима, не смотря на расстояние и время.
Я все еще с ним.

********

Давно не писала на группу, но тема этой недели очень близка мне, поэтому решила поделиться.
На данный момент более 2-х лет не живу с алкоголиком. У меня как у многих, за 8 лет моей жизни с алкоголиком, были неоднократные попытки ухода, и возвращения. Но в отличии от других, уходы мои были осознанными и я никогда не хотела возвращаться обратно, но … возвращалась. Не от большой любви, не от страха что никому не буду нужна с ребенком, а наверное от неготовности справиться со всеми теми сложностями, которыми бы пришлось столкнуться одинокой женщине с ребенком,в чужой стране, без жилья и работы. Причем как всегда бывает в таких случаях, не обошлось без упрашиваний, обещаний бросить пить, закодироваться. И когда после возвращения, через какое-то время все возвращалось на круги своя, становилось просто невыносимо. Ведь изначально я понимала, что человек не измениться, не бросит пить, но из-за того что боялась что у меня заберут ребенка, и что я не справлюсь, возвращалась. Вообще все это вспоминать даже и не хочется. Очень часто слышишь от участников группы о их «дне», так вот, могу с уверенностью сказать, что все то время, что прожила с алкоголиком, я была на дне, и в духовном и физическом смысле. И причем на таком глубоком, что я до сих пор иногда не верю что я смогла с этого дна выбраться. Мне до сих пор сняться кошмары, как я опять живу с алкоголиком, плачу и пытаюсь проснуться чтоб проверить, что я в действительности уже не с ним.
С момента моего развода и бегства от него, я не разу не пожалела о своем уходе, и уж тем более не терзалась мыслями о своем возврате к нему. Наоборот я постаралась сделать все, чтоб ему сложно было меня с ребенком найти. Конечно я готовилась к этому не один день, копила деньги, но до последнего момента думала что не смогу. Меня не держали какие-то безумные чувства, и мне не хотелось как мать Тереза кого-то спасать, более того я не видела в этом смысла, но я боялась, боялась неизвестности, и того что не справлюсь, ведь я была сама, и рассчитывать было не на кого. 
На первоначальном этапе было сложно. Было сложно найти квартиру, в первый день своего побега по своей неопытности и глупости, чуть было не осталась с чемоданами и ребенком ночевать на улице, но хвала Господу, и эта ситуация разрешилась. Нашла квартиру, устроила ребенка в новую школу, нашла работу. И хоть далеко не сразу все сложилось хорошо, я никогда не жалела что ушла. Сейчас более менее все стабильно. Конечно всегда есть к чему стремиться, и не все желания и мечты сбылись. Но я живу спокойно, я не засыпаю в страхе что сейчас прейдет алкоголик и начнет буянить, никто не терроризирует меня и не просит на бутылку, никто не угрожает, никто не выгоняет из дома, никто не оскорбляет и не унижает. В какой-то мере я счастлива. Теперь я хозяйка своей судьбы, и возвращения в прошлую жизнь ни за какие деньги я не хочу. Единственное что меня расстраивает и не устраивает, что не удалось до конца оборвать связь с алкоголиком. Он не дает своего согласия на вывоз ребенка из страны, и приходиться с ним временами общаться по финансовым вопросам, и так полностью оградить его от общения с ребенком не могу. Что могу в завершение еще сказать?! У всех ситуации разные, но я считаю, если к человеку живущему рядом нет никаких чувств, и спасать уже никого не хочется кроме себя … надо бежать. Бежать от всего что не устраивает в жизни, бежать от своих страхов и неуверенности, бежать от тех кто тянет тебя на дно. Конечно к побегу надо подготовиться, такое по мгновению волшебной палочки не решается. Но зато будет возможность начать все с нуля. 
Я не считаю, что разведясь и уйдя от алкоголика, я излечилась и теперь я здорова — нет. Наоборот очень боюсь опять связаться с кем то зависимым, и опять уйти на дно. Поэтому остаюсь одна и не тороплюсь заводить новых отношений, и не исключаю даже вероятности что останусь одна надолго, а то и навсегда. Для меня это лучше чем жить с зависимым.
Спасибо что выслушали, возьмите только то, что вам подходит, остальное оставьте мне.

********

Хотела высказаться по теме недели. 

Когда я высылала эту тему на группу, я думала вот это тема по которой мне нечего написать корме того что это моя скрытая мечта…вроде я решила писать по каждой теме, а по этой? Что сказать когда я уже 14 лет живу и все мечтаю, что жизнь с зависимым каким-то чудесным образом рассосётся… перепробовала ВСЕ!!!! А теперь после ВСЕГО живу с мыслей что как-то все наладиться и у нас будут отношения как надо. Я же так хочу!!!

Вчера был праздник и опять возвращение к прежним разборкам… в этот раз с моими друзьями которые нас пригласили на праздник… ох и жесть когда выпивший муж вычитывает мою подругу и говорит при мне и детях как его унизили и как к нему неуважительно отнеслись. А подруга смотрит на меня пытаясь понять в чем дело… что ее вычитывают в ее же доме.

Теперь я четко вижу, как его полная изоляция работа из дома и праздники с семьёй, когда он может делать, что хочет и выговаривать меня и детей, а так же родителей влияют на то что он думает, что и с чужими это нормально.

Я много раз выгоняла мужа, вызывала полицию, но он никуда не уходит, мол мой дом сама уходи.  Сколько было ‘договоров’, что дома пить не будет, алкоголь приносить не будет, при мне пить не будет!!!!! Последний ещё год назад… [3]

По всему дому заначки алкоголя, а я жду когда же он упадёт на дно. Не ругаюсь, не пилю, не агитирую на поход В АА, реабилитационный центр…

Завтра мы уезжаем в отпуск в систему все включено!!!!!! И он уже чётко знает, что пить будет не переставая!!! А для меня 7 ночей!!!! В чужой стране, в алкогольном бреду и с детьми!!! Супер отдых под пальмами! Он обещал, что будет хорошо себя вести, а я после трёхлетних уговоров согласилась и этим поставила себя и детей перед 24 часовым натиском алкоголя… молодец!!!  Пишу и думаю, все понимаю и продолжаю ставит себя под удар…я мечтаю, что каким-то образом я останусь одна и мне становится легче. Да я ещё злюсь на себя за то что ставлю себя в такую ситуацию, общения с постоянно пьяным человеком.

Мой муж не запойный, он просто не переставая пьёт и делает вид, что функционирует, а я делаю вид, что все хорошо!!! И с этим можно жить, я же больше не истерю, хожу в Ал-Анон. А сама, вся нервная и с постоянно меняющимися настроениями. Которое часто срывается на детей. Каждый раз когда еду к родителям, мне так легко, что не надо бояться ссоры на пустом месте, нервничать, что муж выкинет и подстраиваться под его настроения… хотя с моей в семьей, там нет алкоголя, но тоже все очень дисфункционально, не зря же я выбрала зависимого мужа, меня все отговаривали, САМА лезла в ловушку!!!! Вот и хлебаю свой выбор…

Может я когда-то решусь на что-то конструктивное в этом вопросе. Мне страшно развестись и уйти, зная что у нас 2 детей, которые любят папу и нам все равно прийдется общаться. 

Спасибо, что выслушали. 

 Очень интересно было узнать об вашем опыте по этой теме, которая у меня сидит в подкорке..как мечта которая избавит меня от всех проблем…. хотя я так подозреваю, что все равно прийдется работать над собой. 

********

Мне тоже вроде нечего рассказать о раздельном проживании с алкоголиком. Но письмо будет длинным)))). Потому что не смотря на развод, который по моей инициативе состоялся три года назад, мы живём вместе. Но именно мои уходы и возвраты привели меня в Ал-Анон. Первый раз я ушла очень давно. Ушла к родителям, вернулась через две недели. И никак не могла понять, почему с человеком, который бывает агрессивным в алкоголе и живёт в интервале два дня пью, три не пью, мне легче, чем с моей мамой, которая не пьет вообще. Второй раз я тоже ушла на две недели и опять вернулась. По той же причине. В нашу группу я пришла по двум причинам: чтобы мне дали волшебного пендаля и я наконец ушла от мужа, и не стать похожей на маму, которая замечательная, не пьет, заботится, но от нее хочется бежать не то что к алкоголику, а в лапы маньяку. Основательно я ушла от мужа 10 лет назад. Тогда я самостоятельно прописала три первых шага, поменяла город проживания, поменяла профессию и ушла от мужа, да и ещё завела новые отношения. И в тот же период я оставила нашу группу. Зачем мне Ал Анон? Бинго! Я сделала это, ушла от алкоголика, цель достигнута. Но не смотря на богатую квартиру, которую мне снимал мой новый МЧ, на прекрасную работу, деньги, новых друзей, новый город, мне было плохо. В результате новый МЧ меня оставил, он не был алкоголиком, но совсем не хотел подчиняться моей системе ценностей, я хотела быть единственной, неповторимой. Я не хотела делить его ни с кем. Я хотела руководить, я хотела, чтобы он принимал меня такой, какая я есть, как мой алкоголик. А он не хотел и поэтому сделал ноги. А мой муж переехал следом за мной. Сначала мы сошлись гостевым браком, я бодро выставляла его за дверь пьяного и общалась с трезвым. А потом я заметила, что он уже давно не пьет. И в новую квартиру мы въехали вместе. Его период трезвости продолжался 9 месяц. А потом он стал пить, а я вернулась в Ал Анон. За 10 лет столько всего произошло. По моей просьбе муж ложился в наркологию, хотя врач недоумевал, зачем человеку, который ни разу в жизни не «капался», у которого нет проблем с выходом из запоя, лежать 21 день с алкоголиками и попасть на учёт к наркологу. По моей просьбе муж посещал АА. Хвала программе, у меня не было иллюзий, было четкое понимание, что это надо мне, и мне так легче, а ему не надо. И даже его категоричный отказ после нескольких посещений АА идти на группу, вызвал во мне лёгкую досаду и даже без чтения морали. Благодаря программе, все свои даже глупые действия я делала осознано. Зато опыт получила колоссальный. Иногда на собраниях Ал Анон в других городах я замечала, как быстро ко мне теряют интерес новички, узнав, что мой муж не пошел в АА, не бросил пить и я не ушла от мужа. Ох, как меня это цепляло)). И я благодарна анонимной сестре, которая меня как то спросила: в чем заключается смысл работы по программе? А потом процитировала фразу из ежедневника, неточное цитирование — сохранять душевный покой вне зависимости от того, пьет алкоголик или нет. От себя бы я добавила: вне зависимости от того, есть у меня работа или нет. Любит меня начальство или нет. Толстая я или худая. Есть у меня деньги или нет. Живу я с алкоголиком или нет и т.д. 
Я безмерно много приобрела в Ал Анон. И по интересному стечению обстоятельств, но наверняка совершенно неслучайно, есть две женщины в нашем содружестве, чьим выздоровлением, душевным миром, душевным равновесием я восхищаюсь. Кто не раз меня поддерживал и подарил много программных инструментов. Одна всю жизнь прожила с действующим алкоголиком, который уже скончался, а вторая тоже живёт с действующим, запойным алкоголиком. И я очень благодарна ВС, что судьба меня свела с этими женщинами. Благодаря этому знакомству, я поняла, что мое выздоровление точно нельзя измерить степенью трезвости моего мужа или тем, что я ушла от него. У Бога свои планы на моего мужа. А я точно не Бог. 
Сейчас мой муж почти не пьёт. И через 20 лет нашей жизни вдруг выяснилось, что его проблемы психические. И у него нет тяги и сухих срывов, но он совершенно не может владеть гневом. И я уже осторожно произношу слово «алкоголик», особенно после его агрессивных приступов на совершенно трезвую голову. Также спокойно он может выпить пиво и не пить ещё пол года. И опять спасибо ВС, которая мне это показала. Я же была очень уверенна, что все прекрасно знаю про него и его алкоголизм)). Но программа не о его трезвости, а о моем душевном покое, который я часто теряю.
Сейчас я думаю над раздельным проживанием. Но как же отличаются мотивы от тех, что были 10 лет назад! Сейчас я хочу раздельного проживания потому, что хочу взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Я не позволяю себе быть женщиной, а ему мужчиной. Я взяла на себя мужские функции: я работаю, я люблю это делать, я плачу ипотеку и по счетам. А он не работает, готовит, стирает, убирается. Делает то, что я терпеть не могу. И честно, я не хочу, чтобы он работал. Есть страх, что будет работа и будут у него свободные деньги и возможность пить. Этакая иллюзия контроля ситуации. Сейчас я не хочу разъехаться, чтобы он достиг своего дна или доказать ему что то. И опять таки, знаю, что не буду ничего делать, пока не будет готовности, пока со мной в моем действии не будет ВС. Иногда принять решение ничего не решать тоже прекрасное решение). И сейчас я принимаю и понимаю, что я могу так и не прийти к этой готовности. Но есть доверие ВС. Есть молитва и медитация и ещё очень много программных инструментов. 
Спасибо, что прочитали.

Читайте так же:  Как вылечить мужа от пьянства?

********

Очень хочу написать по теме, вдруг мой опыт будет полезен, да и самой со стороны увидеть свою ситуацию. Я уже почти год не живу с мужем. Уехала в декабре прошлого года. В своей жизни я в основном привыкла терпеть и ждать, когда выгонят или бросят. Но благодаря помощи групп, психолога, я смогла признать свою ценность, ценность своего спокойствия и то, что если я ощущаю, что просто умираю рядом с человеком, то я не обязана терпеть. После очередных оскорблений я, мучаясь чувством вины, все таки взяла годовалую дочку и уехала к родителям. Мы прожили с мужем около 2 лет. Никогда друзей или мужчин алкоголиков у меня не было, я просто не понимала, что происходит. Из за своей болезни я просто не могла сказать стоп, когда меня беременную оскорбляли и морально выворачивали наизнанку (на сегодня я понимаю, что это я позволяла это делать). Я увидела свой эгоизм по отношению к дочке, почему она должна терпеть это, когда я просто с ума сходила, чтобы что то доказать папе, или что из страха не могу постоять за нас и сказать стоп безумию, оскорблениям. 
Когда я уехала, конечно помолилась, через некоторое время в доме перестала идти вода из-за морозов, муж ушел в запой, для меня это было знаком, что я не зря уехала. Весной купили наш дом, хотя никто не верил, что это возможно. Да еще в 2 раза дороже. На половину купили комнату на дочку. Для меня это чудо. С мужем сейчас общаемся редко, он может приехать изредка вместе погулять с дочкой, я сейчас не могу с ним близко общаться. Веду себя отстраненно, не звоню не пишу, иногда фото дочки шлю. Для меня это комфортно сейчас. Стараюсь не лезть в его жизнь, не питаю надежду на счастливую семью и чувства к нему заморожены или может их нет. У меня есть беспокойства о том, как же выстроить их отношения с дочкой. Но это вопрос не сегодняшнего дня, сейчас мы общаемся только втроем, без меня дочку не пускаю. 
Не могу сказать, что с отстранением от алкоголика все проблемы ушли. Это не так, я живу с родителями и отношения с мамой часто выводят меня из равновесия, я нашла работу и там не все идеально. Благодаря программе я учусь честности перед собой и Богом. Учусь брать ответственность за себя и не брать чужую. Учусь делать действия, а результат отдавать Богу. Учусь быть благодарной. Раньше на критику мужа я реагировала самобичеванием, сейчас учусь позволять Богу любить меня такой какая я есть. 
Спасибо большое вам! Я подписалась сюда как раз в этот не простой для меня период и получила большую поддержку от вас. Обнимаю!!! Благодарю!!!

********

Решила поделиться и хотела бы обратную связь. Муж алкоголик умер 9 лет назад от отравления техн.спиртом. Он пил постоянно хотя работал. Был таким мягким добрым, всегда спокойным и трезвый и пьяный. Выпьет и спит. А меня это очень раздражало. И он мне: я же не бью тебя, не ругаю, работаю, что тебя не устраивает???? И подруги, знакомые говорили говорили то же. А те у кого мужья ругались и били завидовали мне. А я хотела развестись но сыновья очень любили его и он их. Но муж говорил что если хочу то могу уйти а здесь его дом, родина и он никуда не уйдет. Я думала а куда я с 3 детьми, кто меня примет? Да и одиночества боялась и что он вдруг умрет и страх а что скажут люди? И муж говорил что без меня пропадет. Теперь понимаю что это манипуляция. В итоге так и жила. А он умер. Живя без него поняла что я сама по себе то больная оказывается. Но ттакже поняла что созависима была еще до замужества хотя в семье алкоголизма небыло, но семья все равно была дисфункциональной и я вышла замуж за алкоголика. И сейчас думая о муже теряюсь: а что плохого то муж сделал мне? И обвиняю себя. Такой был человек хороший нобольной. Как вы думаете?В программе я скоро год. И поняла что без поддержки я не могу. Болезнь моя прогрессирует. 
Благодарю что есть вы.

********

С трепетом и уважением читала письма других сестер по этой теме. Восхищаюсь мужеством и стойкостью, плачу и скорблю о тех лишениях, что выпадали на долю тех, кто попадает в подобные ситуации.
Я последние 4 года живу отдельно от мужа и сына. Чудом Божьим мне удалось себе приобрести квартиру-студию. И я туда ушла. Мы не разводились и поддерживаем хорошие отношения с мужем, который давно уже не употребляет. При этом он нигде не лечился и не посещал никакие группы. Просто после 25 лет пьянства он прекратил это дело. В то время я уходила от него неоднократно с крошкой сыном на руках, а позже, когда сын был подростком, уходила одна. Но каждый раз возвращалась. Я не могла не вернуться, движимая чувством долга, стыдом и раскаянием за свой уход.
После того, как муж перестал, через 2 года начал сильно спиваться сын. Хотя в детстве и подростковости говорил, что никогда не будет делать, как папа. Но, спился сын очень быстро, и это было гораздо страшнее, потому что он был агрессивным, угрожал и т. д. 12 лет жизни с сыном алкоголиком совсем подорвали мое здоровье. И бежала я в новую квартиру свою не от мужа, а от сына. Потому что устала постоянно бояться.
Сейчас живу одна, раз в 2-3 недели встречаюсь с мужем, а с сыном еще реже. Я вижу его раз в несколько месяцев, и мы не перезваниваемся. Нет потребности.
Наверное, благодаря моему физическому отстранению, сын примерно полгода назад вышел из употребления. После нескольких неудачных попыток нашел себе работу. Сейчас, по словам мужа, не напивается и работает. Все заработки его уходят на оплату кредитов, наделанных во времена пьянства. Поэтому муж его кормит. А я не вмешиваюсь.
Живя одна, я поняла, что мои проблемы никуда не делись. Мне все так же хочется вмешиваться, руководить, контролировать, опекать. А взамен требовать послушания и покорности. Слава Богу, что живу отдельно и всего этого не делаю. Все это происходит теперь у меня в голове и очень меня изнуряет. К тому же проблемы со здоровьем никуда не делись. Они меня очень донимают, из-за этого пришлось выйти на пенсию. Не смогла больше работать. Моя мама сегодня уже 2 раза мне с утра позвонила и вымотала все нервы, истошно причитая, что она не может дозвониться до внука, поздравить его с днем рождения. Я от этого нервничаю, даже не просто нервничаю, а психую. Мне становится хуже только от разговоров об этом. Так что флаг созависимости всегда есть кому поднять. Я-то собиралась звонить ему вечером. Но есть очень сильное желание тут же начать что-то делать, дозваниваться до сына, мужа, выяснять, что случилось, почему телефон не отвечает и т. д. Я удерживаюсь от немедленных дурацких действий, благодаря Богу и Программе. Ничего ведь не случится, даже если ни я, ни бабушка его не поздравят. Может он и не хочет, чтобы его поздравляли. А глупое, бедное, больное воображение уже рисует картину запоя. Б-р-р-р! Какой-то ужас. Сейчас буду читать молитву о душевном покое. 
Понимаю, что работы над собой еще не початый край. Очень спасает меня обращение к Богу, наша группа мне необходима. 
Сумбурно как-то получилось. Спасибо, что прочитали. Всем благодарна за то, что вы есть в моей жизни.

********

Мне с одной стороны нечем поделиться по теме собрания..я продолжаю жить с употреблябщим алкоголиком…а с другой возникло желание написать.
.. честно говоря часто представляю себе как бы это здорово)))!!! было бы жить свободно!!!!))) без прстоянного вечернего давления неприятного нервного напряжения когда муж каждый вечер пьет на кухне ..или приходит уже нарядный после встреч с друзьями…конечно речь не про него..программа учит нас смещать фокус на себя..концетрироваться на своих чувствах эмоциях.
Благодаря инструментам программы я учусь жить с алкоголиком..мое состояние..(я учусь!!!) не зависит от того пьет мой муж или нет…
Розовые очки упали..и разбились стеклами внутрь..было очень больно осознать и принять что муж алкоголик и болезнь у него прогрессирует..но еще больнее было узнать про себя ..что я сама тоже больна и это навсегда…но есть программа!!! И если по ней работать..она тоже работает..и это так!! Благодаря работе по шагам нашей группе посещению живой группы..спонсору!!!) служению..я меняюсь
Итак живу с алкоголиком..мечтая о свободе..надо только взять ответственность за свою жизнь..Что же меня удерживает? Свобода..она рядом..родители зовут к себе в 2х комн квартиру..люблю своих родителей…но жить с ними..хотя опыт проживания с ними есть_ в деревне летом..до программы это было сложное лето с обидами скандалами..
Но лето этого года было чудесным)) я применяла программу..и не реагировала на многие вещи..да и территория у нас большая..поэтому можно было просто отстраниться ..и восстановиться..
И еще у меня сын подросток 15 лет..сложный возраст…и я боюсь..да страх есть..что если уйду жить к родителям ..с ним не справлюсь. Хотя пишу и думаю..а я же не знаю где мне самой было бы лучше..и сыну моему. Останавливает еще и папа ( он не пьет уже лет 10..!) Но сухой алкоголик..с ним жить непросто. И мне менять проживание с одним алкоголик на другое…
А еще я поняла одно душевное спокойствие выздоровление должно быть на первом месте. Если я спокойна доброжелательна и не цепляю домашних..то атмосфера в доме другая!) 
Мой сын мне сказал недавно..мама в 18 лет я от вас съеду..не хочу жить в этом аду с орущей мамой и отцом алкоголиком. ..Но живу здесь и сейчас., применяя шаги , работая по программе. Моя задача работа над собой…какие бы обстоятельства не складывались. 
Спасибо что выслушали.

Читайте так же:  Какие лекарства помогут вывести человека из запоя?

********

Сложно было определиться, какую историю мне рассказывать о расставании с мужем. Поскольку, я уходила много раз и на разное количество времени. Даже не уходила, а выставляла его с вещами на улицу. За 12 лет проживания вместе многое было. Раньше я очень страдала после такого поступка и не могла думать о чем либо еще, кроме как о том, где сейчас мой муж, что он делает, жив ли и что хочет делать после нашего разьезда. Я думала о том, где он возьмет деньги, сожалеет ли о том, что произошло или радуется, что наконец-то получил «свободу» хоть таким не очень приятным способом.
Вобщем все мои мысли были о муже, не важно что я делала и где находилась. Или с ребенком дома или на работе или где либо еще.
В прошлом году во мне появилось более уверенное желание остраниться физически. В тот год я дала мужу пить сколько он хочет, занималась своими делами (училась это делать), не смотя на то, в каком состоянии находится муж. Я заметила, что он стал употреблять еще чаще и запои стали более продолжительными. Об этом нас предупреждал нарколог на группах, что как только вы отойдете чуть в сторону — ситуация может ухудшиться и это нормальный процесс. 
Но, знаете, я думала что вот я отстранюсь и КАК РЕЗУЛЬТАТ ЭТОГО — муж достигнет своего дна, без моего на то участия- то есть без моих поучений, ругани, скандалов, и сам дойдет до понимания, что дальше будет только хуже и пора остановиться и заниматься выздоровлением. НО, когда я отступила и начала просто наблюдать за тем, что происходит и прислушиваться к своим ощущениям и желаниям.. я поняла, что ЭТО Я ДОШЛА ДО ДНА. Это МОЕ дно. И я так больше не хочу. Все как будто скатилось вниз, очень быстро и становилось все страшнее от этого. Я наблюдала, как быстро человек может терять свой человеческий облик. В тот год, я разьехалась с мужем и мы не жили впервые так долго — 10 месяцев. За это время было 2 попытки сьезжаться вместе, но с тем условием, что как только будет первый запой — муж уезжает обратно к маме в село. Его хватало на 3 недели и все шло по кругу. 
На данный момент мы живем раздельно, ребенок живет со мной. И Слава Богу, что я начала понимать за время своего одиночества, что я не умираю от того, что нет рядом мужчины! Я все эти годы думала, что не продержусь и 2 месяцев без своего мужа, я просто умру от тоски. Но, оказывается то, что было в моей голове, сколько страхов, они оказались пустышкой. Да, я часто чувствую горечь, сожаление, жалось к мужу. САМАЯ БОЛЬШАЯ МОЯ БОЛЬ — это то, что придуманная мною картинка жизни/счастливой семьи в моей голове рассыпалась на части. От того больно, когда приходит понимание что это была просто моя личная иллюзия. Я по чуть чуть начинаю понимать это, и все еще чувствую тянущую боль сожаления внутри. Да, я плачу от грусти и горечи, разочарования. Но, как говорят, чтобы не разочаровываться просто не нужно очаровываться. Это мой путь.. За этот год я стала больше прислушиваться к себе. Стараюсь сейчас заниматься своим здоровьем. Потихоньку хочу к стоматологу, записалась к ортодонту, чтобы выровнять зубы в 32 года. Я мечтала об этом всю жизнь, еще с ранних классов, но никогда даже не могла подумать, что я могу себе это позволить. Не в плане финансов даже, а просто что если я этого хочу, то имею право это сделать. Я начала заставлять себя покупать то, что мне хочется. Вот мне хочется кусочек дорогого сыра, а я вечно себя отговариваю, мол перехочеш -перебьешся. Точно также я не позволяла себе чувствовать «плохие» эмоции и чувства: злость, обиду, гнев, раздражение. Пока что я не знаю, как с ними обращаться, но начала признаваться себе, что я имею право это чувствовать, что я тоже живой человек как и все другие. Я иногда чувствую умиление и радость (начало возвращаться это чувство) от солнышка, от снега, от улыбки малыша или от того, что можно просто погладить кошку или собаку)) Благодарна за это)
В итоге, месяц назад мы с мужем расстались снова. Я также за ним скучаю иногда, до сих пор его люблю. Я понимаю, что Бог дал мне именно такого мужа для совершенствования моей души и для меня это лишь на пользу. Все, про происходит стараюсь принимать с благодарностью. Да, я скучаю, но сейчас МНЕ СПОКОЙНО СПАТЬ. Это настолько важно, думаю вы поймете. Стараюсь дать мужу шанс без своего вмешательства понять свой путь. Я не отказываюсь от него и в тоже время говорю, что люблю, но с действующим алкоголиком мне очень сложно жить и я не готова на данный момент это делать. Хочется набрать полные легкие свежего воздуха, и я верю, что все идет так как должно идти. 
Благодарю, что прочитали письмо. Возьмите только то, что нужно, остальное оставьте мне.
Хорошего всем настроения, умиротворения и спокойствия!

********

Я редко пишу, мне все еще стыдно рассказывать.
Но с самого момента объявления этой темы, у меня в голове все крутится, что нужно написать, мне и страшно и не хочется выворачивать наизнанку душу, но какая то часть меня хочет рассказать, потому что я знаю, что никогда и никому не расскажу этого. Я не расставалась с алкоголиком, он умер. Это был мой отец. Он был не из тех алкоголиков, которые пропивают все на свете. Он до последнего дня жизни работал, неплохо зарабатывал, старался держаться в рамках, никогда не отказывал в помощи ни мне, ни даже дальним родственникам, чем то помочь, привезти-увезти-отвезти-забрать, деньгами помочь, какие-то даже значительные услуги, требующие от него затрат сил и времени, никогда не отказывал. 
Причем и помогал он очень, скажем так, деликатно. Мать моя очень авторитарная женщина, попросишь помочь, она скажет, что ты все делаешь неправильно и надо не так, и будет давить так, что уже и пожалеешь, что попросили. А отец нет, что попросят, то и сделает, не комментируя, не выясняя, что там дальше и зачем вообще это надо. 
И на похоронах было много народу. И было видно, что люди по-настоящему скорбели. И потом мне сказали одну фразу, которая охарактеризовала его лучше всего — «он был человечный». Так я и думаю теперь про него. Так я и своим детям буду про него рассказывать. 
Но он пил. Обычно пил тихо дома. Бывало на работе. Обычно с пятницы по воскресенье, бывали и запои по 3-4 дня. Не цеплялся, не дрался и не скандалил, как правило, но бывали и эксцессы. В молодости сломанные руки-ноги, другие травмы, потерянные документы. Пару раз впадал в бешенство и избивал мать. 
Бывало подводил. Как то матери сделали сложную полостную операцию, 10 часов под наркозом, на следующий день он напился и разбил машину — свою и чужую. Своя восстановлению не подлежала, за чужую отдали хозяину денег. Мне было лет 19 тогда, я домашняя девочка, я помню только ужас. 
Да, вот так, один человек. И постоянные качели — можно ли на него полагаться или в критический момент он уйдет в отрыв и добавит неприятностей?
Плюс извечный мой детский страх, что и мать, у которой запои по две недели, на него глядя тоже пойдет гулять и будет у меня два пьяных тела, от которых мне не уйти никуда и которых надо спасать.
Я его очень любила, я его ненавидела, я боялась, что с ним что-то случится, что рано или поздно я лишусь отца, своей опоры и поддержки, лишусь из-за того, что он не может взять себя в руки.
В последний год его жизни стало совсем тяжело, я приползла в нашу группу. Стала читать. Перестала вообще лезть к отцу, высказывать недовольства, уничтожать заначки, признала бессилие.
Потом его забрали в больницу с острым панкреатитом, нашли сахарный диабет, сахар был 27-30, при норме 5-6, четыре дня в реанимации, посадили на инсулин, стабилизировали, подержали в больнице недели три и выписали. Через пять дней он умер. Это было внезапно, мне даже в голову такой исход не приходил!
Я не знаю, как было бы, будь у него шанс. Я видела его здоровым, спокойным, с газетой на диване, на даче с инструментами, ему это все нравилось. Я очень хотела, чтобы у него было такое будущее.
Но он выбрал другое. Мне очень горько, что так случилось, но благодаря нашей программе я понимаю, что этого Я хотела. А он жил так, как считал правильным. И мне легче от понимания и принятия того, что вся его жизнь — его выбор, и смерть — результат его выбора. 
И вот, когда он умер, оказалось, что я папина дочка. Да, я в принципе, имея родителей алкоголиков, выросла относительно самостоятельной, и как то справлялась с непредвиденными oбстоятельствами, коих было немало. Роль спасателя выполняла со всей ответственностью.
Но тут вдруг оказалось, что много всего делал отец. А я этого всего делать не умела, не хотела учиться, взрослеть не хотела, хотя мне уже было под 30. Мне было комфортно под родительской опекой, я все проблемы разруливала только принимая на себя роль спасателя, как супергерой)), в остальное время я вообще не была озабочена никакими жизненными трудностями. И убежать от родителей не пыталась очевидно поэтому, это придется повзрослеть, принять ответственность за себя, самой разбираться с бытом.
Пришлось научиться. Пришлось повзрослеть. И все получается, с Божьей помощью. И это так здорово, быть уверенной, что все будет нормально, что на тебя не свалятся откуда-то непредвиденные проблемы. Есть список дел, которые нужны сделать, я их делаю. Иногда мне снятся сны, что вот опять отец и опять пьяный. И во сне я испытываю жуткий ужас, что опять, опять все сначала. Потом понимаю, что нет, просто сон. И испытываю облегчение. Да, я по нему скучаю, но скучаю по его теплоте. А разные жизненные мелочи ни в какое сравнение не идут с комком страха в груди, с постоянным ожиданием чего-то непредвиденного и страшного. Страхом за его жизнь в первую очередь. 
Спасибо, что прочитали моё длинное письмо.

********

Я живу с мужем 11 лет и практически как только мы познакомились, мы стали жить вместе. С тех пор мне было даже страшно представить, что мы можем расстаться. Можно сказать, что идеи Ал-Анона мне понравились сразу тем, что мне не предлагалось бежать от алкоголика. На всех других ресурсах (наркологов, психологов) советовалось с ним расстаться. 
Но по мере применения программы и моего внутреннего отстранения наконец настал момент, когда я сказала — все, стоп, мне лучше отдельно, чем так. До этого муж не пил полгода, а потом снова начал выпивать и наконец ушел в непрекращающиеся запои. В такой момент я и решила, что лучше расстаться. Мне было все равно, куда, как, главное отдельно. Это была настолько новая и революционная для меня мысль, что я пыталась сохранить ее, лишь бы она не убежала. Когда я мужу это сообщила, он сначала обиделся, а потом к моему удивлению как-то очнулся. Сказал, что все понял, но уехать сейчас не может, потому что надо дом топить и помогать в хозяйстве (действительно был 30 градусный мороз, в деревне). Мы стали жить как хорошие соседи. Это было самое лучше время в наших отношениях. Мы играли по вечерам в шахматы и разговаривали по душам, как раньше никогда не было. Моя душа тоже как будто изменилась. Но потом потихоньку все стало возвращаться как было, хотя муж все равно не пил еще 1,5 года. А потом раз в полгода уходил в запои. Так сейчас и продолжается. 
Я считаю, что с его стороны это реальные усилия не пить. А вот с моей стороны это полный провал. Я чувствую, что снова тону в отношениях. В тот момент, когда я принмала решение расстаться 4 года назад, я очень интенсивно работала над собой, я каждый день что-то делала из листочка «Только сегодня», девизы висели у меня в большой комнате на всеобщем обозрении на больших листах, я просто чувствовала себя по-другому. Но трезвость мужа просто опьянила меня. Я поняла, как это классно жить, когда о тебе заботятся, абсолютно все заботы берут на себя и тп. К сожалению, моя душа при этом расслабилась. И я пожинаю теперь плоды этого. 
В этот огромный длительный запой я тоже приняла решение расстаться. Но как увидела, я бессильна просто принимать такие решения. Я могу сто раз решить, но ничего не получается. В этих отношениях я не принадлежу сама себе и не владею собой. Первый шаг — потеряли контроль над собой. 
Мы снова сошлись с мужем и я вновь поняла, что мне нужно внутреннее отделение. А если будет нужно, внешнее подтянется. Да, часты случаи, когда физическое отделение спасает жизнь и здоровье. В моем случае это не так — муж пьет очень тихо. Я поняла, что моя главная цель это не расстаться с ним, а обрести себя. А то был момент, когда я посчитала, что главная цель — расстаться во что бы то ни стало и в итоге ничего не получилось. 
Сейчас я хочу снова вернуться к плану работы над собой, плану по возвращению в себя. Это включает и работу по программе, и духовную жизнь, и питание, и спорт. Буду все делать потихоньку.. Другого пути нет. За это время я ощутила снова — другого пути нет, кроме как работать над собой. Я поняла, что у меня была иллюзия, что если муж не пьет, то у меня тоже все нормально. Я перестала заниматься собой во всех смыслах за это лето. И сама страдала от этого, и при этом не понимала, в чем причина моих страданий. 
Обнимаю всех.

********

Хочу поделиться своим опытом по теме. Живу отдельно от мужа уже почти 2 года. Я в городской квартире, он в загородном доме. Официально мы женаты, но отношения чисто родственные, в выходные собираемся у него с детьми (дети взрослые).
Во время запоев не езжу, боюсь немотивированной агрессии.
Ни разу не пожалела о принятом решении отделиться от алкоголика. Очень комфортно состояние душевного равновесия, когда нет переживаний «выпил-не выпил», когда не слышишь оскорблений, не боишься спать. Я стала гораздо спокойней, уравновешенной, уверенной в себе. Мне приятно просыпаться утром и бежать на работу, не устаю благодарить Бога за свою свободу, за гармонию в душе и счастье даже от простой прогулки по вечернему городу. Вот так и живу, радуясь каждому дню, возможности заниматься любимым делом, ходить в театр, с подругой в кафе, заниматься собой и чувствовать себя красивой… Муж постоянно пытается манипулировать, иногда поддаюсь, возникает тяжёлое чувство вины, но девизы и шаги, чётко выбитые в сознании красными буквами за последние 6 лет, не дают сломаться.
Ко мне пришла любовь к жизни, которую я чувствовала когда-то в ранней молодости, я как будто вернулась к себе.
Встретила человека, очень далекого от алкогольной зависимости, хорошего, умеющего ценить отношения с женщиной, но довериться ему не могу. Прошлый опыт висит тяжёлой гирей, не даёт принять окончательное решение. Боюсь потерять обретенную свободу, боюсь снова зависеть от другого человека, боюсь любить и быть любимой. Пока не хочу ничего менять, пусть все остаётся так, как есть, я счастлива в предлагаемых жизнью обстоятельствах.
Но моя история это всего лишь моя история. Не могу знать, смогла бы я уйти от мужа с двумя детьми и в никуда…
Огромная благодарность группе, именно здесь мне удалось изменить себя. С великим трудом, но удалось. С любовью и пожеланиями добра.

Читайте так же:  Четыре стадии хронического алкоголизма у женщин

********

Давно никак не могла заставить себя написать на группу. Вернее даже начинала письмо, но не хватало никаких душевных сил его дописать. Как и многие, я несколько раз совершала попытки уйти от супруга, но каждый раз возвращалась. В 2013 году я очень серьезно заболела, что подтолкнуло
меня к решимости полностью порвать с пьющим мужем. Я уехала. В другой конец страны. Через месяц снова вернулась. На два дня, а затем уехала навсегда. Мне было настолько нелегко, что я пару раз собирала вещи и ехала на вокзал, стояла и плакала там, не могла принять решение. Возвращаться или
нет. Мне кажется это была своеобразная ломка. Я звонила мужу, он звонил мне. Но не приехал за мной. Не обещал измениться, а мне этого очень хотелось. С лета 2013 года мы не виделись. Иногда общались по телефону. ОН не изменился. Никого себе не нашел. Ждал меня. Я начала новые отношения. Спокойные, без эмоциональных качелей. 8 марта этого года моего супруга убили. Он был трезвым. Шел ночью с работы, и возле дома, у ночного супермаркета его зарезали. Нашли только утром, но было уже поздно. Мой мир перевернулся. Не знаю насколько это адекватно. Но только сейчас я поняла, что совсем не менялась сама, не смотря на Ал-Анон, на опыт, на книги. Я была эгоисткой и ждала перемен от него. Мне очень больно, что я ничего не делала со своей стороны, не меняла свое поведение, а только требовала изменений от него. И если бы можно было вернуть прошлое, я бы вела себя совсем иначе. Не знаю как закончить это письмо. Я отдаю себе отчет, что пьющие люди бывают опасными и агрессивными, но не уверена, что именно в моей ситуации я поступила правильно, уехав от мужа.
Простите меня за грустное письмо. 
С любовью.

Одно из самых сложных испытаний, которые может приготовить судьба женщине, это — развод с алкоголиком. Можно много говорить о женском терпении, любви, сострадании, желании сохранить семью. Разрешено сомневаться, бороться, жертвовать собой. Но мудрее — кардинально решить этот вопрос, если он возник в вашей жизни.

Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы? 33

Разводиться или терпеть

Счастливый брак — это, прежде всего, взаимное уважение, любовь и взаимопонимание супругов. Отсутствие хотя бы одного из этих «кирпичиков» в фундаменте семьи со временем преподносит проблему за проблемой. Но, сообща любые, самые сложные ситуации преодолеваются легче. Все, кроме одной — алкогольной зависимости.

Обычно, первый год совместной жизни — безоблачен. Муж и жена наслаждаются друг другом, привыкают к новому быту, планируют основные этапы совместного сосуществования, детей. Но есть семьи, в которых уже в это время романтики возникает вопрос, связанный с отношением к алкоголю. Это — беда!

Причины

Прежние пагубные привычки (в том числе и генетического характера) оказываются сильнее семейной ауры.
Психологическая несовместимость супругов, скандалы, низкая самооценка каждого, недостаточно высокий уровень культурного развития.
  • Бытовые неурядицы, квартирный вопрос, материальная неустроенность.
  • Прерванный карьерный рост, разочарование, отсутствие интереса к жизни.
  • Пивной алкоголизм — гамбринизм.
  • Мужское бесплодие.
  • Смерть близкого человека.

Когда возможно исправить ситуацию и сохранить семью

Возникшую проблемную ситуацию можно и нужно исправлять. Правда, с учётом её серьёзности. Наибольший процент разводов — на счету алкоголизма. Невзирая на то, что решиться на развод с мужем, если пьет он тихо, не обременяя своим поведением семью, очень нелегко. Самое главное — не упустить время.

Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы? 122

Если есть возможность ликвидировать причину, спровоцировавшую пристрастие к снятию стресса алкоголем — это одна ситуация. Пережили и забыли. Если привычка к выпивке — вторая натура, совершенно другая. Алкоголизм — серьёзное заболевание, поражающее и тело и душу. Это — токсикомания, родная сестра наркомании.

Для избавления от страшного недуга нужна не только помощь нарколога, психолога, но и желание самого пациента, его сила воли. Стимулом к лечению должно быть чёткое осознание того, что жизнь с алкоголиком — явление ненормальное, по сути. От подобной ситуации страдают все. Незаживающие душевные раны остаются до глубокой старости.

Эмоциональный стресс, социальная дискриминация, психологическая нагрузка на жену алкоголика чрезвычайно велика. Ребёнок, вырастающий в семье пьющего мужчины, на фоне постоянных конфликтов и взаимных упрёков, формирует модель асоциального поведения в будущем. Возникают патологические черты характера, проблемы в общении со сверстниками.

На что обратить внимание до развода

Если же муж не понимает всей трагичности ситуации, не желает слушать и слышать — проблема будет расти в геометрической прогрессии. В этом случае при принятии решения о возможности корректировки ситуации нужно учитывать:
  1. Как часто муж ведёт себя за гранью добра и зла.
  2. Надолго ли уходит в запой.
  3. Способен ли супруг к нормальному общению, интимной близости.
  4. Агрессивен ли он в момент опьянения.
  5. Какие эмоции испытывают при этом члены семьи, особенно дети. Как это отражается на их физическом и психическом здоровье.
  6. Религиозен ли близкий человек.
  7. Самостоятелен ли финансово.

Правила поведения

Если есть хотя бы капля надежды исправить положение, нужно правильно поставить себя в общении с супругом:

  • Никогда не разрешать ему оскорблять, унижать себя. Необходимо дать понять, что вы готовы обратиться за помощью к закону, родным, церкви. В худшем случае — написать заявление в полицию.
  • Нельзя покрывать его «грехи», защищать от друзей, коллег, самого себя. Алкоголик обязан научиться нести ответственность за свои поступки, если вы хотите и дальше жить с ним.
  • Не решайте его задачи вместо него. Преодоление — стимул к избавлению от пагубного пристрастия.
  • Не давайте ему спуска, но никогда не унижайте.
  • Ухаживайте за собой, растите культурно, общайтесь с приятелями, начните посещать храм. Православие, ислам — мощные помощники. Делайте всё, чтобы заинтересовать супруга вашей жизнью, общественными проблемами, приобщить его к ним.
  • Наладьте общение мужа и детей, сделайте всё, чтобы они помогли ему справиться с болезнью и не перестали уважать.
  • Уберите спиртное из дома.

Когда стоит расстаться с пьющим мужем

Решиться на развод с мужем алкоголиком непросто. Но если вы исчерпали все мыслимые и немыслимые методы разрешения ситуации — просто необходимо. Для женщины — это настоящая трагедия. Она жертвенна, по сути, поэтому готова долго терпеть лишения, материальное неблагополучие, бытовой дискомфорт. И прощать.

Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы? 34

Однако есть грань, которую нельзя переступать. Это — побои. Если муж алкоголик поднял на вас руку, уходите от него в тот же день, не раздумывая. Последствия не важны, важна жизнь ваша и ваших детей. Раз ударив, он сделает это снова и снова. Расстаться — единственный способ избежать трагедии. Без вариантов.

Вторая безоговорочная причина развода с алкоголиком — моральный террор. Стресс, ожидание беды, чувство полной растерянности, неуверенности в себе. В таких условиях женщина не может жить. Усугубляется ситуация развивающейся созависимостью, необходимостью лжи окружающим. Развод — единственное решение проблемы.

Развод ради детей — за и против

Наверное, ни для кого не секрет, что для ребёнка больше, чем для вас важна «погода в доме». Поэтому, если отвечать на вопрос о разводе, защищая интересы детей, ответ однозначный, и вы его знаете. Ребёнок не может уважать пьющего отца. Он может любить его на уровне подсознания, но уважать — никогда.

Развод родителей принесёт много страданий маленькому человеку. Но разве риск оказаться травмированным, попав под «горячую руку», постоянный страх, унижения, чувство стыда перед сверстниками, жгучая обида за надругательства над мамой не перевесят чашу весов. Добавьте возможное недоедание, отсутствие красивой одежды, совсем не счастливое детство.

Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы? 71

В будущем это, скорее всего, превратиться в агрессию на фоне неуверенности в себе. Конечно, если уж «нет пророка в своём отечестве», тем более невозможно взвесить все «за» и «против» при разводе с алкоголиком с точки зрения ребёнка. И всё-таки, разводясь с пьющим мужем, помните вот о чём:

  • Ребёнок — это то, что будет связывать вас всю жизнь. Поэтому, если в муже сохранилась хоть капля порядочности, ответственности, любви, не препятствуйте общению отца и ребёнка. Естественно, если он трезв, не опасен для малыша, а сам ребёнок рад встрече.
  • Никогда не порочьте отца в глазах ребенка. Объясните, что алкоголизм — болезнь, развод — вынужденная мера.
  • Не отказывайтесь от финансовой помощи бывшего мужа, но и не требуйте невозможного.
  • Не прерывайте связь ребёнка и родителей мужа.
  • Окружите своё дитя заботой и лаской, не навязывайте ему своих переживаний, создайте эмоционально благоприятную атмосферу в семье без отца.

Правила, которые помогут расстаться с алкоголиком

Если разрыв неизбежен, нужно действовать. Как развестись с мужем алкоголиком без лишних переживаний, ошибок, если он (не дай Бог!) не даёт своего согласия, знают психологи. Они рекомендуют воспользоваться своеобразными правилами поведения:
  1. Решение должно быть принято бесповоротно. Перед разводом нужно пару раз (не больше!) предупредить супруга о возможном расставании, если он не откажется от пагубной привычки. Можно даже попробовать временно раздельное житьё. В случае бесполезности таких мер, уходите, не оглядываясь.
  2. Твёрдо помните, что обещания исправиться не могут быть бесконечными. Если после полученного прощения, выпивка не уходит из вашей жизни, спасайтесь, пока не поздно.
  3. Не жалейте алкоголика. Он пропадёт в любом случае, с вами или без вас, если не расстанется с бутылкой.
  4. Думайте о себе, детях, их психическом и физическом состоянии.
  5. Уходите из дома в отсутствие супруга. Лишние мольбы, лишние слёзы. Конец известен.

Юридические аспекты развода

При отсутствии имущественных претензий развод не представляет серьёзной юридической проблемы. Дело о расторжении брака рассматривает и решает ЗАГС по месту проживания бывшей семейной пары. Раздел собственности, споры, касающиеся несовершеннолетних детей, выплата алиментов — прерогатива суда. В него подают заявление.

Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы? 38

Разъезд с супругом

Пожалуй, в нашей стране отсутствие собственного жилья — одна из основных проблем, по которой женщины не долгое время не решаются расторгнуть брак с пьющим человеком. Даже если он — тиран. Однако при правильно оформленном, с юридической точки зрения, заявлении в суд проблема имеет несколько вариантов решения:

При отсутствии у супругов средств на приобретение отдельного жилья и согласия мужа на разъезд, суд имеет право обязать бывшую семейную пару продать квартиру, разделить деньги от сделки в равных долях.

Ипотечный кредит — тоже не приговор. Долг, по желанию одного из супругов, может быть в судебном порядке поделён между мужем и женой. В этом случае прежний договор ипотечного кредитования расторгается, заключаются два новых. Такая практика исключает ответственность сторон за неплатёжеспособность друг друга.

Если семья снимала комнату, а друзей, способных приютить на первое время, у вас нет, это не повод отчаиваться. В любом городе страны существуют службы, призванные решать подобные проблемы. Они же при необходимости предоставят помощь психотерапевта, психоаналитика.

Психологическая помощь после развода

Пережить развод с мужем алкоголиком весьма не просто. Оценить ущерб, нанесённый им психологическому, физическому здоровью близких людей, не всегда представляется возможным. Но эмоциональное истощение семьи очевидно. Учитывая непрекращающиеся попытки контакта пьющего человека с женой, детьми, поддержка после развода крайне необходима.

Обеспечить её призваны специализированные социальные службы. Их задача — успокоить находящуюся в шоковом состоянии женщину, найти временное жильё, устроить детей в новую школу (детский садик), обеспечить работой, оценить запас прочности эмоциональной сферы, помочь реабилитироваться, пережить развод с мужем алкоголиком.

Таких организаций несколько в соответствии с профилем оказываемой помощи:

  • Центр социальной помощи женщинам, пережившим развод.
  • Реабилитационный центр поддержки жертвам насилия.
  • Центр психологической помощи детям, попавшим в трудную ситуацию.

Обращение к специалистам помогает справиться с чувством одиночества, перепадами настроения, депрессией. В критических ситуациях — пресечь попытки суицида. Детям и взрослым в этой ситуации психолог поможет обрести уверенность в себе, восстановить личностные взаимоотношения с близкими и друзьями.

Новая жизнь

Важно начать новую жизнь с чистого листа, сумев перевернуть страницу прошлого. Психологи советуют:

  1. Исключить контакт с бывшим мужем, хотя бы на первых порах.
  2. Правильно организовать своё время, чтобы не оставаться в одиночестве: учёба, работа, друзья, театр, выставки.
  3. Записаться в СПА салон, купить новое платье, покрасить волосы, сменить имидж.
  4. Больше времени проводить с детьми, родителями, близкими.
  5. Начать плавать в бассейне на регулярной основе.
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. Алкоголизм — не приговор. Выход есть. Я счастлив, что я бросил пить — Сорокин Ю. 2018, 223 стр
  2. «Практически не пьем…» или Отсроченное пьянство (о пивном алкоголизме) — Бойко Н. (сост.) 2017, 176 стр
  3. Лечение алкоголизма. Руководство к трезвости — Исаев Р. 2015, 256 стр
  4. Женский алкоголизм легко излечивается, просто надо уметь с ним работать — Сорокин Ю. 2018, 223 стр
Как расстаться с мужем алкоголиком: рекомендации и советы?
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here